Forum SECPRAL

Discuţii => Diverse - Discuţii libere => Subiect creat de: mihai_chuperca din Joi, 27 Decembrie 2007, 22:14:58



Titlul: ... de descretit fruntea
Scris de: mihai_chuperca din Joi, 27 Decembrie 2007, 22:14:58
RADIO EREVAN aminteste :

Precum ziceam, cu o gluma si un suras tinem doctorul afara
din casa si noi ne simtim mai bine. Ceea ce va doresc si Dvoastra acum si in viitorul permanent !
Radio Erevan si-a reluat emisiunile si ne trimite si noua intelepciunea sa
noua populara.

1) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult decat 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:

- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !


2 ) La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ?
- Radio Erevan raspunde:
Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la innec


3 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se trece de la capitalism la socialism ?
Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ;
Radio Erevan raspunde:
- De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie ; iar
de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin
agentiile de turism.


4 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce s-a intamplat atunci, cand Nero a dat foc Romei ?
- Radio Erevan raspunde:
Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.



5 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce multi soferi intra cu masinile lor in copaci ?
-Radio Erevan raspunde:
Din superstitie: sunt convinsi ca, daca ciocnesc lemnul, aceasta le
poarta noroc !


6 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimosii ?
- Radio Erevan raspunde:
Repede


7) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de
barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.


 La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !


9) La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba:
- Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
- Radio Erevan raspunde:
Mai ieftina.


10) La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?
- Radio Erevan raspunde:
- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.


Titlul: Răspuns: ... de descretit fruntea
Scris de: mihai_chuperca din Joi, 27 Decembrie 2007, 22:18:02
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa dumnevoastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:...... Ernest, daca mi-ai stricat crosa, esti in mare rahat!


Titlul: Răspuns: ... de descretit fruntea
Scris de: mihai_chuperca din Joi, 27 Decembrie 2007, 22:21:29
un englez un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ailalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
cand mi-am frecat pieptul era ca si cum asi avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inveput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept iarasi cu pumnul in piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la texticole si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....


Titlul: Răspuns: ... de descretit fruntea
Scris de: Mihai Ielcean din Marţi, 8 Ianuarie 2008, 10:31:16
bune, mai ales acela cu eschimosii ...
La Multi Ani si acolo la voi departe unde sunteti ...


Titlul: Răspuns: ... de descretit fruntea
Scris de: wio din Vineri, 11 Ianuarie 2008, 15:56:53
Varianta la bancul cu eschimosii si hainele lor>

Directorul soseste acasa dupa prima zi cu o noua secretara. Sotia il intreaba, curioasa:
- Si cum e draga noua secretara?
- Ei, cum sa fie...
- Pai e draguta?
- Nu stiu.
- E tanara?
- Nu stiu.
- E cocheta?
- Nuuu..., nu stiu.
- Cum se imbraca?
- Repede.

P.S. Bancul cu crosa de golf este f.f. tare


Titlul: Răspuns: ... de descretit fruntea
Scris de: Ionut din Sâmbătă, 14 Martie 2009, 20:45:34
un banc tare.
o controloare de tranvai la serviciu: biletu va rog ,biletul va rog cand ajunge la un ne ne ii spune:biletul va rog
calatorul:jonnii mare jonnhi tare jonhni nu scoate bilet.a doua zi controloarea din nou la servici:biletul va rog,biletul va rog si ajunge din nou la acelas calator din ziua precedenta:biletul va rog
calatoru:jonnhi mare jonnhi tare jonnhi nu scote bilet.dupa vreo doua zile ii povesteste sotului ei care este politist:mereu dau peste un calator care imi spune:jonnhi mare jonnhi tare jonnhi nu scote bilet
sotul ii spune :lasa draga ca maine merg cu tine.a doua zi controloarea:biletul varog biletul va rog la care  ajunge la acelas calator si ii spune biletul va rog
calatorul:jonnhi mare jonnhi tare jonnhi nu scote bilet la care controloare ii face semn sotului politist
politistul:ofiter principal tanase biletul la control
calatorul:jonnhi mare jonnhi tare,jonnhi are abonament.


Titlul: Răspuns: ... de descretit fruntea
Scris de: adyrocks din Vineri, 18 Iunie 2010, 15:29:28
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam.
- Domnule, teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri.


Titlul: Răspuns: ... de descretit fruntea
Scris de: cerbu din Marţi, 7 Septembrie 2010, 22:09:49
- De ce in scotia este cate o fantoma in fiecare casa?
- Sunt mai ieftine decat sistemele de alarma


Titlul: Răspuns: ... politica de sezon...
Scris de: iipurcaru din Joi, 16 Decembrie 2010, 21:02:08
Nerozii de iarnă
(după George Topârceanu)
A intrat piticu-n priză,
răspunzând poruncilor
să scoată ţara din criză
pe spinarea pruncilor.
În acorduri de cimpoaie,
pedeliştii îl susţin
şi-l ajută să-i jupoaie
pe copii câte puţin.
Trădătorii îi ţin hangul,
când vine vorba de bani,
să nu-şi piardă Oprea rangul
lui de presupus hatman.
”Vrei la voi progenitură?
Trebuie la el înţarc-o,
să luăm ţâţa din gură!”,
este de părere Marko.
Au văzut „independenţii”,
într-o scurtă pauză,
că sunt mulţi eurocenţii
risipiţi „din cauză”
şi în luptă se aruncă
lângă coaliţie:
„Mamele-înapoi la muncă,
nu-ncape discuţie!”
La Guvern, o coţofană,
fără vreo vocaţie,
zice că iau de pomană
pruncii alocaţie
şi ar fi mai fain, se pare,
să le facă săli de sport
şi vreo zece patinoare,
cât are încă… suport.
S-auzi, deodată, clară,
vocea lui tiranică,
pedeliştii se blocară,
intrând toţi în panică.
De la Cotroceni, din templu,
Zeus, fericit de soartă,
le dă iarăşi ca exemplu
elocvent a sa consoartă.
Doar trei luni i-a dat coraslă
Ebei, când era în faşă,
şi, ca ea, mai rar odraslă
isteaţă şi drăgălaşă.
Şi, din treacăt, le aruncă
o idee stranie:
„Cine n-are chef de muncă
să plece-n bejanie!”
Cu bluziţele mulate,
etalându-şi ”trufele”,
de idee stimulate,
ies „pe sticlă” fufele.
De parcă focul le-ar frige,
cuprinse de isterie,
la ”Naşul” încep să strige
că nu-s bani în visterie.
Un tătic, timid şi foarte
slab de constituţie,
în zadar vrea să ia parte
şi el la discuţie.
La Senat, un oarecare,
atins de congestie,
vrea să ţin-o cuvântare
în această chestie.
Amintind de o escroacă
şcolită prin vreun tractir,
miss Roberta le provoacă
chiar copiilor sictir.
Vine Botiş de la ”centru”
cu ideea… dumnealui,
cum că banii ar fi pentru
siguranţa statului.
Auzind acestea zise,
cuprins de emoţie,
un bătrânel, pare-mi-se,
a făcut comoţie.
Trei mămici mai tinerele,
drumul dând regretelor,
se întreabă între ele:
”Ce ne facem, fetelor?
Dac-aşa a vrut procletul
să nu mai avem copii,
n-ar fi mai bun steriletul,
când mai facem ghiduşii?”
Bunicuţele-n derută
de-aşa vremi potrivnice
zic că vremea nu-i trecută
să ajungă schivnice.
Dar, deodată, în odaie,
scade animaţia,
de mirare mi se taie,
parcă, respiraţia.
Zboară veşti contradictorii,
se-ntretaie ştirile,
pe ecran, moderatorii
îşi întorc privirile.
Iată-l, sus, la o tribună,
premierul nostru brav
ne mai dă o veste „bună”,
anunţând, cu glasu-i grav:
„De sfintele Trisfetite,
am decis s-adun bănetul,
ca s-avem un cogeamite,
cum nu a mai fost, bugetul.
A rămas pensionarul,
dacă asta nu ajută,
şi-o să-i golim buzunarul
cu încă vreo cinci la sută”.
Pedeliştii îi ţin tonul
(faimă iluzorie!),
de se vede avortonul
într-un nimb de glorie.
……………………………….
Pruncule abia născut,
cu lira-mi satirică,
să-ţi închin azi, aş fi vrut,
doar o strofă lirică.
Dar când ştiu ce-o să-ţi ofere
viaţa mizerabilă,
mă cuprinde o durere
iremediabilă.
----------------------------------------------